Vicc

[HA5PP]

Székely fiú kérdi az apját:
- Édesapám látott má maga antennát?
- Há' fiam má láttam is meg ettem is.
- De édesapám az nem ehető!!
- Hm.... akkor csak láttam.

[HA5PP]

Drágám, elromlott a mosógép.

- Mi vagyok én, mosógép szerelő?

- Édesem, nem jó a vasaló.

- Mi vagyok én, vasaló szerelő?

- Szívem, folyik a csap.

... - Mi vagyok én . . .

- Másnap jön haza férj, minden működik.

- Kincsem, hívtál szerelőt?

- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.

- És mit sütöttél?

- Mi vagyok én, cukrász...?

[ha5uy]

kac...

[HA5PP]

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalogatja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád fiam, csinyád - de szerintem megharap....

[ha7az]

Paraszt bácsi kézen fogja a nejét, és kiviszi az istállóba. Megállnak a kecske előtt, és azt mondja:
- Nézd drágám! Itt van ez a tehén, akit akkor szoktam kettyinteni, amikor neked mensesed van.
A felesége ránéz az öregre, és azt mondja:
- Ha nem lennél ilyen hülye apjuk, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Erre az öreg:
- Ha nem lennél ilyen hülye anyjuk, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszélek!

[ha0szt]

Low gain precision antenna.

[HA2EDX]

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya gondnoka....

[ha7az]

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 krampusza megbetegedett.
De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok.
A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul,
hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva.
Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már mindet megitták.
Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte.
Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott.
Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

[HA5PP]

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- … elmész ám a p...ba.......!

[HA5PP]

Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit
sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte!

[HA2EDX]

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

[HA2EDX]

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

 

[ha5uy]

Új Vicc:

Van viccrovat a HaSix fórumon.

73's

[ha7az]

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.
- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?
- Hát az eredmény 3 lesz!
- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

[hobbyrádiós]

A piás,a dohányos,meg a másságát nyíltan valló,-már gyógyíthatatlan betegek.
Ad még lehetőséget az Úr egy feltétellel:
Ha felhagynak eddigi életükkel.
De amint egyszer is vétkeznek,azonnal végük.
A piás azt mondja:
-Nekem nincs értelme az életnek ital nélkül!
Felhajt egy felest,azonnal meghal.
Megszeppen a másik kettő,mennek nagy komolyan.
Egyszer csak a cigis lát egy nagy csikket az úton.
Észreveszi a másságát nyíltan valló is,rákiált:
-Le ne hajolj érte,mert itt döglünk meg mind a ketten!